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　　無庸置疑的，阿謹是個很好的男友。她將妳照顧的無微不至，擔心妳的喜怒哀樂，照顧妳的身體，呵護就像本因為妳而存在的。

　　可是當你越幸福，就越是發現有些東西就像藤蔓般緊緊纏繞著你的身體你的心。你不能喘息，卻無法抗拒這種幸福。因為你深怕，這種疼愛會消散，你深怕，再沒有人愛妳。
　　
　一日的午場體育課，不喜歡流汗的我照常跟老師撒嬌，然後就坐在樹蔭底下發呆。
　
　遠遠的，看到徐東炫的身影。腦海中的第一個念頭：阿，今天禮拜三，她們籃球校隊要練球。

　　不自覺的，眼光就這麼纏上了她打球的身影。糟糕的是，心中的第一個念頭：一樣帥啊。

　一日的下午，是最討厭的數學課。我翹了課，照往常最愛的”獨自一個人散步想事情”。走著走著，卻走向了體育場。因為我記得，禮拜四的下午第二堂，是徐東炫班的體育課。
　
　　每天早上，提早十分鐘出門，坐在便利商店裡等著。因為我知道，徐東炫在七點十分會從側門進入學校。
　
　　我告訴自己一切都是巧合吧！卻發現，這條蔓，真真實實。

　　尤其是在阿謹對妳溫柔時，腦中的第一想法是，徐東炫以前也是這樣對我的。
　　
　　我一直沒發現，一直沒有發現自己是如此。直到六月鳳凰花再次開啟。
　　
　　阿謹憂憂地告訴我，她考上了台中的學校。她知道我考到本地的學校，所以她不知道怎麼辦。因為她捨不得，捨不得分開兩地，也捨不得我一個人在南部。
　　
　　我一直以來都是一個會把事情最好與最壞先想好的人，自然早想過這個問題。本來我以為至少自己還會表現出一絲絲的捨不得或者是傷感。可想不到，我只是很冷靜地跟阿謹說：「去吧！前途比較重要。我相信阿謹妳在台中會遇到比我更好的女生。」阿謹有些驚訝的看著我，而我也只是輕輕地笑著告訴她：「畢竟我不能離開台南，妳也不能留在台南，相隔兩談的戀愛對我來說，太辛苦了。
妳知道我的，我不是一個有辦法接受遠距離戀愛的人。對不起。」
　　
第五片花瓣
　　高中結束後，暑假結束的前兩天，我一個人默默地在公園亂晃。偶爾跟公園裡的孩子玩躲貓貓，一會爾獨自跟小花小草說說話，再過會兒，直接把鞋子脫了就在水池邊踢水。無聊著滑著手機。『叮叮』想不到是徐東炫的簡訊。我盯了一會著，鼓起勇氣打開訊息。
　　
　　『妳要跟我談談嗎？坐下來好好的談。
　　　後天就要開學了，所以，我明天就要北上。
　　　我在國小的涼亭，過來吧，我會等妳。』
　　
　　我花了長達十分鐘的時間反覆看著訊息，因為我怕是我看錯了。直到我確定我沒看錯後，我用力地奔跑，跑到國小的籬笆邊。躲在籬笆後往內一看，果然看到了徐東炫的身影。
　　
　　「妳今天也很帥啊，很像韓國明星呢……。」看著穿著韓系服飾的她，我默默的呢喃。然後默默的掉下一滴眼淚。
　　
　　其實我不愛哭的。因為每次只要一哭，眼淚就會像洩洪般的無法控制住。我的眼淚滴滴答答的掉，可我卻始終沒有想過要走出籬笆去見她。
　　
　　見她做什麼呢？她還是會離開的。不管她要告訴我什麼，只要她是要離開的，我都受不住的不是嗎？
　　
　　天空漸漸地顯橘，我的眼淚沒有停過。一直到我聽到了她的手機響了，一直到我聽見她回答說：「好，我現在就回去了媽。」一直到我聽到腳步聲漸漸遠離。我起身走進涼亭，一坐下，歇斯底里的大哭。
　　
　　「嗚……哇～」我將自己縮成一團的哭，因為我覺得這種悲傷我抑制不住。
　　
　　我很殘酷的在這種離別前發現，阿謹的吻，只是讓自己發現了自己的性向。發現跟女生的接觸是多麼的柔軟並且溫暖。而非像男生總是給她的感覺。大辣辣的、粗魯的，甚至不愛乾淨汗臭味等等。
　　
　　發現，阿謹帶給自己的只是因為失去徐東炫後所需要的依靠。因為阿謹給了我所有徐東炫曾經會給我的。
　　
　　甚至發現，阿謹，就是第二個徐東炫，她就是徐東炫的影子。
　　
　　才知道，原來小時候的任性，長大後的倔強與彆扭都只是為，我愛的人一直都是徐東炫。
　　
　　可是現在知道又怎樣呢？她要離開了。要離開自己了。
　　
　　「是假的吧！妳應該會......為了我念台南的大學才是啊！我......ㄜ......從來沒想過妳會離該的！是假的吧？都是假的吧！？嗚……不要離開我好不好……我求求妳不要離開我好不好……」
　　
　　這夜，我連自己是怎麼走回家的都不知道。
　　
　　對我而言，這夜，跟世界末日沒兩樣了。多痛。多痛。

　　在這涼亭，第一次將自己縮成一個球大哭時，我拉著妳的手。
　　幾年後，在這涼亭，我再次將自己縮成球大哭的時候，我伸出手，卻只有空氣。
　　妳呢？妳呢……？

第六片花瓣
　　致那日過後，我的精神狀況變的很不穩定。每天晚上都靠著跟朋友那拿來的安眠藥才能入眠。以前偶爾吃，後來天天吃，到現在一天要兩三顆才睡得著。
　　
　　我不曉得自己是從什麼時候開始依賴安眠藥的。
　　
　　我只知道，只有靠吃藥我才能睡覺。
　　
　　我只知道，我只有吃藥睡覺，腦海才不會浮現徐東炫的身影。

第七片花瓣
　　大學生活很快的來臨，大一生活更是學生們的天堂時光。
　　
　　因為一切都很新鮮，無論是去夜店、辦聯誼、社團等等，都是大一生最熱烈的活動。
　　
　　但是我對這些都沒興趣。
　　
　　到了台北後，我的生活並有什麼多大的變化起伏，對我而言就只是換了個季節較差的地方生活罷了。我一樣找工作，拼命的打工存錢負擔學費，就為了不給媽媽負擔。媽媽一個人在台南是我最擔心的事。其實不只一兩次，我認真地考慮轉回台南的大學念書。可媽媽不肯，她只告訴我要我好好在台北念書照個好自己。
　　
　　「欸！徐東炫！今天晚上要跟英文系的聯誼妳要不要參一咖！？」同學Ａ興奮道，而我卻只是照舊淡淡地回絕。
　　
　　今天是我的十九歲生日，我只想一個人靜靜地待在家。反正人家都說逢九不過節，過了會倒楣。不出門也沒差。
　　
　　回到租屋處，燈沒開亮，我只是靜靜地坐在地上靠著沙發，點燃一根香菸，等待壁上的分分秒秒度過十二。等待……。
　　
　　我想今年也是白等了。還在傻什麼呢？國一後，就沒有她陪我過生日了。算算，也都將近七個生日了，不懂自己還在奢望什麼呢？
　　
　　「呵呵……」我對自己傻傻的一笑。
　　
　　『拎拎～』電話響了，準時十二點整。我默默瞥了一眼顯示來電，果不其然的還是交了六年多的女友小萱。「喂？炫？呵呵～炫，生日快樂。」
　　
　　我跟小萱國一在一起，也就是那年，她就再也不理我。她像個孩子般任性的哭鬧，可是我始終不解她任性的理由。
　　
　　小萱是個溫柔體貼又乖巧的女孩子，跟黃思甯完完全全相反。

　　黃思甯，大辣辣、個性火爆、衝動，不溫柔就算了連體貼都不知為合物。全身上下大概都是缺點，唯一的優點就剩下一張臉跟善良的心了吧？可很奇怪的是，即使是這樣的她，還是深深烙崁在我的心窩處。
　　如果你問我，問我這麼在意黃思甯，為什麼又要跟小萱交往，還一交就是六年多？
　　
　　因為反差。
　　
　　小萱越是溫柔，我就越是能記住我的思甯多不溫柔卻任性的可愛。

　　小萱越是體貼，我就越能記憶起我的思甯有多麼的粗心大意忘東忘西。

　　總而言之的一切就是，看著小萱，能讓我彷彿看著思甯。你覺得我可笑，一般人都是用相似物尋相思情。可我不是，我用這種近乎是自我虐待的方式來想像自己擁有一個沒擁有的人。
　　
　　這些年，我跟小萱並不是一兩次分手。但是，我已經找不到第二個能讓我如此記憶思甯的人了，這包刮了小萱的愛，所以無論怎麼鬧翻還是會復合。
　　
　　我知道，這對小萱不公平。無庸置疑，非常不公平。
　　
　　但是，在愛情裡，誰公平過？
　　
　　我坦承，我從國小就愛上黃思甯了。
　　
　　每當我想鼓起勇氣告白時，就看到黃思甯在我眼裡撕爛情書、破口大罵的潑樣。多少熱情都被澆熄。
　　
　　每當我想鼓起勇氣時，我就會突然想起自己是女生這件事情。無論打扮在中性在帥氣都是枉然，我是個女的，這是個不爭的事實。
　　
　　同性戀這三個字在這個世紀已經不足為奇，但是真正能接受這三個字的，卻寥寥無幾。
　　
　　我是多麼的害怕，一但開口了，就什麼都沒了。
　　
　　國一那年的吵架，黃思甯的反應一度讓我懷疑是不是其實她是在吃醋？
　　
　　可是她那一句『妳要我一個人......以後怎麼辦？妳怎麼可以這樣？壞東西！嗚……』打醒了我所有的幻想。我靜靜地替她撐傘，靜靜地掉下從不輕易掉落的眼淚。
　　
　　果然吧！不是愛情，是依賴。
　　
　　我比誰都清楚，黃思甯的家庭背景複雜程度跟自己不相上下，我非常清楚她對我的依賴，因為只有我徹底了解她的一切，對她來說，我只是一個非常重要、不可或缺的”朋友”。知道這種真相時，根本已經不是打擊可以形容的了。
　　
　　後來她對我的抗拒，只是讓我更加確實我的想法。
　　
　　可是，我是一個需要愛情的人，我無法只是成為黃思甯妳的所有物啊！
　　
　　日子一天一天過，我也曾想過也許隨著時間就會沒事了。但並非如此。
　　
　　妳這該打的孩子，居然交了女朋友！？
　　
　　像是被硬生生地賞了三四個連環巴掌。痛啊！
　　
　　我一路看著妳交了幾個男朋友，我一直以來的保護形如虛幻，就在我確實了妳不可能會接受同性戀之時，妳交了女朋友。那麼，我一直以來的忍受，又算什麼？
　　
　　說破嗎？好吧！就說破吧！
　　
　　當理智斷線剩下醋意燃燒時，所有的話語都多麼的不經大腦多麼的傷人呢？
　　
　　我當時，的確是壞透了阿。我家思甯，的確不是那樣的人呢！我怎麼會說她在”玩”女人呢？真是活該，禍從口出，才會在來不及說破前，就被賞了貨真價實的巴掌。

　　那一掌，到現在都還記憶猶新著。